Всероссийский конкурс "ГенийГрад" для педагогов, родителей и детей

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ  "СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА №5" МУНИЦИПАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ город НОЯБРЬСК

Версия сайта

Как преодолеть трудности в поведении ребенка

  • Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
  • Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.
  • Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
  • Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
  • Запреты и требования должны ребёнку разъясняться.
  • Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

/По материалам «Тестирование будущих первоклашек» Шевердиной Н.А., Сушинскас Л.Л./

 

Правила общения с детьми

Не бойтесь выражать свои положительные эмоции, дарить их детям как подарок.

Не старайтесь за каждым отрицательным поступком ребёнка видеть только отрицательные мотивы.

В общении с детьми чаще используйте просьбу и поощрение, чем приказ и наказание.

Будьте предусмотрительны и справедливы в оценке поступков ребенка.

Учите ребят радоваться своим успехам и успехам своих товарищей.

Учите детей не бояться выражать положительные эмоции.

/По материалам «Тестирование будущих первоклашек» Шевердиной Н.А., Сушинскас Л.Л./

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПЕРВОКЛАССНИКА:

Не отказывайтесь от проводов первоклашки в школу, даже если не надо переходить улицу. Несколько содержательных минут рядом с родным человеком — и ребенок чувствует зна­чительность события, которое произошло в его жизни: он стал школьником. Стремитесь максимально использовать утреннее время для полезного взаимного общения. Пусть оно станет для ребенка желанным. Поднимите на­строение первоклашки, если он встал не с той ноги, ободрите, если чем-то недоволен. Многое можно успеть по пути: повторить уроки, про­честь выученное вчера наизусть стихотворе­ние, определить главную цель дня.

У каждой личности должно быть свое про­странство. Если у ребенка нет своей комнаты, нужно организовать рабочее местопись­менный стол, где он будет заниматься своим серьезным деломучиться. Это хорошо и с точки зрения соблюдения правил гигиеныправильная посадка, позволяющая сохранить осанку, необходимое освещение.

Отдельного внимания заслуживает режим дня. Важно правильно распределить время уче­бы и отдыха. Проблемы с учебой и поведением нередко начинаются с повышенной утомляемо­сти, невозможности длительной концентрации внимания. У первоклассника должно оставать­ся достаточно времени для игровых занятий.

Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность. В первые школьные дни лучше всего садиться за уроки вместе с ребенком, рядом, так, чтобы при необ­ходимости, быстро остановить его руку: «Подо­жди, давай вместе подумаемНо проходит вре­мя, и взрослый отодвигается подальше. Он все еще следит за каждым действием малыша, ста­раясь направлять и поправлять его, но уже не протягивает руку, а останавливает словом: «По­дожди, подумай». Через 3-4 недели, если все идет благополучно, взрослый отодвигается еще дальше, в другой конец комнаты, и занимается своим делом, однако неуклонно продолжает на­блюдать за ребенком, проверяя результаты его работы через определенные промежутки време­ни. Если ребенку трудно, и он готов принять ва­шу помощь, обязательно помогите ему. Но бери­те на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.100 – 102

 

 

 

Почему дети ведут себя плохо?

А в самом деле, почему они ведут себя «плохо»? Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от «хорошего» поведения? Впрочем, мы уже говорили о том, что детисущества очень це­лесообразные. Ребенок не понимает, а чувствует, какого поведения «заслуживают» его домочадцы. Что из того следует, дорогие товарищи взрослые? Правильно, ищите причину в себе и своих воспита­тельных установках. Назовем причины плохого по­ведения и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

 

1. Ребенок добивается внимания

Такой ребенок считает, что он представляет цен­ность только тогда, когда благополучен. Обычно ко­гда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения. Зачастую ребенок прекраща­ет трудиться, если ему не удается получить ожидае­мого признания. Если, демонстрируя свои достиже­ния, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Пока сын или дочка хорошо учится, родители счи­тают это само собой разумеющимся. Никаких, в сущ­ности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают бить в колокола, проводить за урока­ми с ребенком больше времени. Налицо выгода для ребенка такого «плохого» поведения. Конечно же, он всегда будет выбирать родительское внимание.

 

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Если раньше каждый раз, когда из дет­ской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок та­ким образом привлекал ваше внимание), те­перь попробуйте поговорить с ним и серьезно заявить, что больше не будете заходить в дет­скую, когда он кричит. Только вы должны быть последовательны в своих обещаниях.

Ребенок хочет, чтобы вы постоянно занима­лись им? Делайте все наоборот. Боритесь с пер­вой реакциейрвануть в детскую, оставай­тесь на месте. Или все-таки загляните, чтобы убедиться, что малыш жив - здоров. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоя­тельно. Ни в коем случае не оставайтесь на ме­сте событий. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете так хорошо слышать детские крики.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему порцию внимания позитивного. У него должно сложиться убеж­дение, что он сможет получить это без воплей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

 

2. Ребенок борется за власть

Такое случается сплошь и рядом. Желая призна­ния со стороны близких, ребенок начинает «тянуть одеяло на себя». Попытки победить маленького че­ловека в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Ребенок «победит» только по­тому, что он не ограничен в своих методах чувством ответственности и моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он может тратить гораздо больше времени на выстраивание и вопло­щение своей стратегии борьбы.

 

Например, в семье, где существует культ образо­вания, проблема с учебой может отражать желание отпрыска поступать по-своему, избежать диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным обра­зом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. У родителей в таких случаях нередко опускаются руки, они чувствуют бессилие перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете заставить его поступать так или иначе, но были бы призна­тельны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, ска­жите, что вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба — только его дело, и вы го­товы, но только по его просьбе, ему содейство­вать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ре­бенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: «Садись за уро­ки». И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ли­ковать и сказать что-то вроде: «Вот ведь мо­жешь, когда захочешь». Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торже­ства и вашей победы в борьбе за власть с ребен­ком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: «Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)». Так вы покажете свою признатель­ность. Возможно, что ради этого он еще как-ни­будь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у своего чада совета, а затем последуйте ему.

 

3. Ребенок мстит

Когда ребенок не получает внимания вышепере­численными способами, он вполне может решить, что его совсем не любят. От этого маленькому челове­ку больно, обидно. Он хочет всем показать, «где раки зимуют». Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же — отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, затаивший обиду на родителей, может воровать деньги в школе, каждый раз попадаясь. Маму вызывают в школу, где при раз­говоре с директором она чувствует стыд, унижение.

 

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в по­рочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не по­зволяйте и своему чаду доводить вас до состоя­ния, когда вы должны ему ответить. Отстрани­тесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на выносливость — на то, сколько они мо­гут терпеть его выходки. Поговорите с ним о его обидах. Это, по мнению психологов, производит эффект «плевка в суп». Ребенок перестает полу­чать удовольствие от такого своего поведения.

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.108 – 112

 

РЕБЕНОК У КОМПЬЮТЕРА. КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

Многих современных родителей занимает во­прос: как регламентировать общение ребенка с до­машним компьютером?

 

В доме Ирины В. компьютер появился, когда сыну не было еще шести лет. Первые несколько дней наследник, слегка избалованный взрослым окружением, был уверен, что эта классная игрушка принесена исключительно для него. Но компактов с играми папа с мамой еще не приобрели, и, создав несколько шедевров в Paintbrush, дитя несколько остыло. К тому времени родителям удалось объяснить малышу, что компьютер
нужен маме и папе для работы, а его, малыша, «машинное время» будет весьма ограниченным.


Надо сказать, что рекомендаций врачей типа «ребенок 5-6 лет может работать за компьютером не более семи минут в день» родители маленького Никиты не могли выполнить никогда. И с. этим согласятся все родители, поставившие дома компьютер и допустившие, чтобы их чадо увидело хотя бы раз, как это работает. С этого момента битва за право уткнуться в экран будет бесконечной и жестокой. Можем представить себе возмущенный хор врачей и педагогов, твердящих об испорченных глазах, искривленных позвоночниках, жестокостях компьютерных игр и «поколении домоседов» и призывающих родителей строго регламентировать отно­шения ребенка и этого электронного врага свежего воздуха и нормальных детских игр в прятки и клас­сики.

 

Действительность проста и сурова — взгляды ребенка формируются не под влиянием «правиль­ных» указаний и наставлений, а на основании того, что ребенок ежедневно видит и слышит. А видит он, что папа, наспех поужинав, достает из портфеля но­вый диск и на час, а то и на два перестает существо­вать в нашей скромной реальности, погружаясь в межгалактические разборки, а мама вечером, укла­дывая чадо спать, говорит: «Спокойной ночи, доро­гой, спи, а я еще немножко посижу в Интернете». Утром ребенок видит у экрана папу, просматриваю­щего новости, а днем — маму, печатающую статью. И чего вы хотите от ребенка? Мама, сама не играю­щая в компьютерные игры, недавно услышала от малыша обиженное: «Ты работаешь уже два часа, а мне разрешаешь играть только 20 минут».

 

Конечно, можно культивировать в семье гораздо более прохладное отношение к компьютеру, но тогда не совсем понятно, зачем он вам дома нужен. Кроме того, в семьях, где компьютер куплен для обучения детей (старших школьников) и родители не прояв­ляют к машине особого интереса, процесс общения ребенка с компьютером выходит из-под контроля полностью. Ребята просиживают у экрана все время, пока родители на работе, скачивают рефераты из Интернета, обмениваются дисками с друзьями.

Родители теряют терпение. Допуск к компьютеру становится поощрением за успехи, лишение его — на­казанием за провинности. При этом никому не придет в голову отрицать, что — хотим мы этого или нет — для молодого поколения компьютер станет такой же повседневной вещью, как холодильник или газовая

плита для нас. От этого уже не уйти. Мы сами мечта­ем о том, чтобы наши дети получили отличное образо­вание и стали хорошими специалистами — но как вы это себе представляете без компьютеров? Значит, по­ра признать суровую правду жизни и постараться с са­мого начала все-таки управлять этим процессом.

 

  СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Покупайте ребенку диски с обучающими иг­рами. Сейчас этих игрушек много, выбрать есть из чего. Но нельзя просто дать ребенку диск с «Уроками математики» и ожидать долгого инте­реса и серьезных успехов. Компьютер для самых маленьких должен быть не средством получения информации, а возможностью повторить и проиграть самостоятельно то, что ребенок узнал от взрослого — из беседы, занятия, чте­ния. Тогда вы сможете быть уверены, что малыш действительно узнал что-то новое, а не просто пе­ребирает варианты ответов на экране и смотрит красивые картинки. Кроме того, вы сохраните у него уважительное отношение к «печатному сло­ву», к книге, к самому процессу чтения.

Вы, конечно, хотите быть для своего малы­ша большим авторитетом, чем этот яркий эк­ран. Тогда пусть он все-таки пока узнает все самое интересное от вас. Но одними «обучалками» вам, вероятно, ограничиться не удаст­ся. Я знаю одну семью, где девочки 5 и 8 лет решают задачки в Ехсеl и пишут рассказики в Word и почти не играют в игрушки, но это, скорее, исключение из правил.

Рано или поздно ваш ребенок увидит просто «игрушку» — с лабиринтами, стрельбой, косми­ческими кораблями. Здесь ясно одно: ребенка надо максимально долго оберегать от злых, не­красивых, жестоких сцен в играх. Если папа — любитель палить по монстрам, на экране кровь рекой, а из динамиков несется непрерывная стрельба и жуткие стоны — малышу нечего де­лать в одной комнате с компьютером. Но от от­ца, сидящего за штурвалом космического ко­рабля, возможно, отгонять ребенка и не стоит. Из всего можно извлекать полезные уроки.

Так,     рисованная история с котом-героем может обсуждаться по вечерам с ма­мой и послужить основой для множества при­думанных сказок о добре и зле. Важно, чтобы при этом малыш выполнял условия по ограни­чению времени, отведенного на компьютерные игры. Хотя проблемы, связанные со здоровьем ребенка, не минуют никого. Да, сидение за ком­пьютером не идет на пользу ни осанке, ни зрению. Но и эту проблему надо признать сущест­вующей и попытаться решить, а не просто максимально ограничить ребенку машинное время. К примеру, мальчик играет по 20-30 ми­нут, сначала один раз в день. Позже — ко второ­му, третьему классу — он добивается права на две, а то и три получасовых игры в день. А ведь уже не за горами рефераты, за которыми он по­лезет в Интернет. Разумные родители, понимая все это, пытаются компенсировать возмож­ность нарушения осанки у своего ребенка ак­тивным образом жизни, походами, плаванием, частыми выездами в лес. А для предотвращения проблем со зрением очень полезно научить ребенка простейшей гимнастике для глаз — по­очередному сосредоточению взгляда то на близ­кой точке, то на далекой; попеременным взглядам влево - вправо без поворота головы. Конеч­но, без консультации специалиста точно отсле­дить состояние зрения ребенка сложно, но са­мые простые меры безопасности не повредят.

 

 

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.142 – 146


 

 

ЛИКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

 

Бывает, мать сетует, что отец любит ребенка не так, как она. По мнению многих психологов, так и есть на самом деле, более того — это нормальное явление. Материнская любовь — безуслов­ная: мать любит ребенка таким, каков он есть, и уже только за то, что он существует. Отцовская любовь более взыскательна: отец гордится реальными достоинствами и успехами ребенка, но не склонен их преувеличивать. А растущему человеку необходимы оба вида любви: ему важно, чтобы его объективно оценивали, но не менее важно и чтобы безусловно принимали. Плохо, если в семье сильно преобладает какой-то один тип отношений, вылива­ющийся либо в сюсюканье и вседозволенность, либо в чрезмер­ную требовательность. Перед вами тест, который поможет и отцу, и матери оценить, на каких основах строится ваше отношение к ребенку. Если вы согласны с приведенным утверждением, запи­шите себе 1 балл, если нет — 0 баллов.

1. Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей — до поры его от них ограждать.

2. Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы!

3. Если малыш говорит неправду, то он, скорее всего, не лжет, а просто фантазирует вслух.

4. Современные школьные программы чересчур сложны.

5. Мать должна служить своего рода эмоциональным буфе­ром между ребенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.

6. Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успе­ха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.

7. Наивная непосредственность — это скорее достоинство детского возраста, чем недостаток.

8. Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.

9. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намно­го важнее недостатков.

10. Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушаться к мнению матери, поскольку женщины — прирожденные воспитатели.

11. В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достижений, сколько ради общего физического развития.

12. За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться детям.

13. Детское непослушание часто возникает оттого, что родите­ли требуют от ребенка слишком многого.

14. Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его кровати лампу-ночник.

15. Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

Подведем итог. 12-15 баллов.

Если эту сумму набрал отец:

В своем отношении к ребенку вы в значительной мере разде­ляете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Одна­ко вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требовательность к ребенку чаще бывает продиктована ва­шим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмоциональное и физическое развитие ребенка? Вероятно, чуть больше доброжелательной тре­бовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу.

Если эту сумму набрала мать:

Вы исповедуете типично женский подход в воспитании, ис­полненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого подхода впоследствии чревато недостаточной самостоя­тельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не толь­ко радовать вас, но и многие проблемы решать самому.

Менее 8 баллов.

Отец: Вы придерживаетесь традиционно мужских ценностей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преус­певшей личностью. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намно­го важнее недостатков.

 

Оценки служат мощным стимулом его достижений. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком строгим судьей.

Мать: Вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша любовь к ребенку сочетается с довольно высокими требова­ниями к нему. Ваши цели вполне оправданны, но достичь их вы могли бы более успешно за счет мягкости и поощрения.

 

Если отец или мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот под­ход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако заду­майтесь: не имеет ли тут место эмоциональная отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его проблемам: не ждет ли он от вас большего участия?

 

(Источник: Степанов С.С. Нормальные проблемы нормального ребёнка. М.: Генезис, 2002)

 
ФГОС

Страница Российской истории

Вопрос ДИРЕКТОРУ

Рябова Ирина Анатольевна

Отличник народного просвещения, Заслуженный учитель Российской Федерации

Кадетские классы

Информация о ЕГЭ и ГИА
bus.gov.ru

Азбука профориентации

Школьная форма

Школьное лесничество
Электронные услуги

Будущим первоклассникам

 

Счётчик
mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСегодня271
mod_vvisit_counterВчера441
mod_vvisit_counterЗа неделю1683
mod_vvisit_counterВсего2975425
Праздники России

Праздники России

Департамента образования Администрации города Ноябрьска

Департамента образования Ямало-ненецкого автономного округа

Баннер

Сетевой город

Сетевой город. Образование.

Живем на Севере

Главная Для родителей Советы родителям